But i remember everything.....


Min dag igår blev ett totalt jävla kaos. Jag sprang, och jag grät.. Jag hade panik, jag kvävdes. Jag skrek invändigt, jag rasade invändigt. Jag fick tillbaka min panik ångest, och jag fick svårt att andas. Jag rökte halva cigarett paketet på en timme, jag grät. Och det värsta var att jag inte visste varför. Eller jag vet varför, jag kanske vet varför. Jag förtränger det bara, jag vill inte veta.... Man står och skottar den jävla gropen som man sedan hamnar i. Då man inte orkar längre.. Det är då man ligger där, jag hade glömt hur det var att vara där. Men nu är jag där igen, och tanken får mig att vilja slå mig själv i bitar, hacka sönder det lilla av mitt inre som är helt. För jag lovade mig själv att aldrig mer hamna där, men nu är jag här och ondare gör det av att veta att det inte bara jag som skottat denna jävla grop. Det är jag, mina bekymmer, och idioterna jag haft omkring mig som också fick tag på en skyffel och grävde djupare än vad jag själv gjort. Det är jag igen, jag och min jävla ryggsäck med bekymmer som gör mig framtung och orklös. Det är du och jag igen, du och jag.. Jag och mitt förbannade svarta hål

välkommen tillbaka, idiotångest och äckel depression.
jag trodde ni var borta, men jag hade bara förträngt det..
för de har alltid varit en del av mig, så varför skulle de ha försvunnit....

Slänger in ett inlägg såhär mitt i allt, längesedan jag skrivit blogg.. Men har grymt mycket saker för mig just nu! Fått problem med halsen, skolan dödar mig, Chila är sjuk och jag letar lägenhet som aldrig förr. Ska iväg och sola strax, ikväll ska jag göra ansiktsmask, färga håret och måla naglarna och ha den ultimata tjej kvällen med min älskade mamma! ♥

jag väntar ivrigt på min nya bloggdesign som frida ska hjälpa mig med, hoppas den kommer snart :-) Skriver mer då min blogg är finare och kanske lite mer gladare :-)

liter nyare bilder, få stycken. men det är något!

Vaknade 7 i morse, klev upp, gjorde mig klar och kokade kaffe. Huvudvärken håller i sig än, undrar när fan den ska släppa. Man blir rätt slut i kupan av att ha ont i över en vecka. Idag ska jag på stadsvandring med skolan, kul? Inte alls.. Det känns som om man går i ettan igen och ska på kulturmagasinet på studiebesök. Men det är väl såhär det ser ut, komvux. Skolan för VUXNA! Som tur är får jag sällskap av min älskade syster, som jag så fint övertalade att hänga med. Sen kommer Ellen hit, längesedan vi snackade skit och drack cola och åt ostkrokar! Jag längtar näst intill, jag kan inte vänta på att få höra lite skvaller! Det är dels då jag tackar gud för att jag är tjej ;-) Tjejer berättar saker, tjejer tar reda på saker, tjejer skvallrar saker! Undrar hur jag är när jag är gammal, kvarterets skvaller tant som ingen tål. Haha, skämt åsido...


Från det ena till det andra, så måste jag ta mig upp på unga vuxna någon dag. Jag vill prata, jag vill gråta, jag vill skrika, jag vill svära.. Jag har börjat med medicinen regelbundet nu igen, och jag är så jävla slut! Helt färdig i kroppen, groggy i skallen, tung i benen och tunghäfta. Inte nog med det, så har jag miljoner saker att göra, som jag måste hinna.. Men kommer aldrig att göra det, kan någon snälla ge mig ett nytt liv? Ett mindre stressfyllt, mindre ångest fyllt, mindre tårfyllt och mindre aggression!..... Vad ska man göra för att hjälpa sig själv?

Klev upp 7 i morse, duschade och klädde på mig snabbare än aldrig förr. Så när jag hade klätt mig och allting, så kom jag på. Jag har ingen skola idag, för min bok har inte kommit än så jag behövde inte kliva upp egentligen. Men det var väl lika bra att jag gjorde det... För jag har mycket att göra, och det känns som om jag aldrig någonsin kommer hinna med detta! Men vad gör väl det om hundra år...



Jag vaknade i natt, och hade världens ångest. Jag ville bara sätta mig ner och gråta, det gjorde ont. Ont som fan, och det slutade inte. Och jag kunde inte minnas att jag drömt något speciellt, men jag hade panik. Hjärtat slog i 2000 och jag ville skrika. Skrika tills allting tar slut, springa som om det inte fanns något stopp. Vad är det som händer? Varför ska jag aldrig få må lite bra? När jag väl tror att det är på gång att bli bättre så är det allid någonting som gör att allting faller, och jag känner mig ännu mer värdelös för att jag misslyckats. Hur misslyckad är en människa som inte ens klarar av att bli glad? Hur misslyckad är en människa som jag... Jag är en
misslyckad människa


dagens låt:
lykke li - possebility

Catharina Nyberg Berglund Tycka om ditt skrivsätt och dina uttryck i din blogg, finns få som är ärliga och uppriktiga. Var dag är kanske inte en lycklig och bra dag. Om det endå kunde finnas fler bloggare som du.

Tusen tack! Det känns bra att någon av de 1200 besökare läser vad jag skriver ;-)
Nu ska jag klä på mig sista plagget, andas ett tag, dricka ett glas vatten, ta mina vitaminer sen drar jag... fast jag inte vill! Uppdaterar nog sedan. Hoppas jag!


T J I N G*

Ska jag bege mig bortåt helvetet. Ni vet det som börjar 08.20 tills 16.30... Fyfan! jag sa börja som alla andra med blogg och ha en dagens låt. Och dagens låt är...

Passar på att slänga in ett inlägg till nu när jag har chansen, är så grymt irriterad att mitt huvud sprängs i miljoner bitar snart.. Allt är så tröttsamt, så fort man tror allting börjar bli bättre så kommer det där förbannade jävla stupet jag önskar någon kunde gräva igen. Jag vill hem nu, för jag orkar inte med mer idag. Jag drog i från lektionen, jag fick panik. En sån jävla ångest...

Och nu sitter jag här, med ännu mer ångest när jag vet att det är bara några dörrar bort att jag faktiskt borde gå tillbaka. Men tanken känns inte lockande alls, inte för en sekund. Om man bara kunde försvinna ett tag, sluta andas för någon sekund, sluta få hjärtat att slå så man slipper känna. Få tårarna att aldrig mer rinna, så man kan glömma bort för ett tag hur det känns att gråta. Hur det känns när varenda tår frätersönder kinderna, och bakom rödspränga ögon "är allting bra".... ingenting är bra, det kommer aldrig någonsin bli bra.



Mitt i all jävla skit slänger jag in 2 bilder på mina älsklingar jag införskaffat.

Ipod Nano
Smoking buds