Sen den dag du försvann, förvandlades allt till kaos.
Du ser mig blöda kärlek, jag blöder kärlek.

jag saknar dig chila bebisen

Kom hem fören stund sedan från pappa.. Jag följde aldrig med till Nellies lucia, blev så sjukt jäkla nedstämd och någonstans ledsen. Illa mående och konstig, jag känner på mig att någonting kommer hända.. Men kan inte sätta fingret på vad och då får jag lite smått panik. För jämt då jag haft en magkänsla, så har den stämt. Och jag har samma jävla knut i magen som då, om man bara kunde förutspå saker skulle livet vara så mycket enklare. Iallafall för min del, för just nu önskar jag bara att någon kunde slå något hårt i huvudet på mig så jag slipper vara vaken när det händer. Jag måste bara komma på vad "det" är..

jag önskar så mycket att jag kunde få ha chila en sista dag, då skulle den dagen vara idag. Jag saknar henne extra mycket idag, jag känner mig ensam. Fina tjejen, jag tänkte på dig igår och alla dagar innan det. Och idag är det värst, fina du.. ♥

Nyss gjort mig klar.. Mitt i allt så började jag störa mig nåt så fruktansvärt på vissa personer. Som verkar ha så fruktansvärt tråkigt liv att dom måste lägga sig i andras. Hur patetisk får man vara egentligen? Det är någonting som gör mig så sjukt jävla arg, samtidigt vill jag skratta. För hela grejen är så jävla löjlig! ERA JÄVLA RAS!

Jag skulle kunna säga så mycket saker om dessa personer, men jag känner att inte orken finns. För hur som haver så tror jag ingen av dessa kommer ge upp. Så det spelar nog ingen roll vad man säger, skriver eller gör. Men det är ju ännu ett bevis på vilka efterblivna jävla idioter ni är! Och jag hoppas jag slipper se någon av er

"may god have mercy upon my enemies, because i wont"

"Trust is like a mirror, you can fix it if it's broken, but you can still see the crack in that motherfuckers reflection"

(bild lånad från google.se)

7 timmar kvar, jag har panik. 7 timmar! 7 fucking jävla timmar, tills jag mister bland det finaste jag har. 7 jävla timmar som kommer förändra min vardag rätt drastiskt, jag kommer känna mig ensam. Jag önskar det fanns något jag kunde göra, som kunde stoppa detta. Som kunde få det att sluta göra så ont, för det gör ont. Jag trodde aldrig jag skulle känna såhär igen, maktlös, vansinne, svaghet, miljontals tårar, ett hjärta som värker med varje hjärtklapp, och en liten jag.. som knappt orkar. Det känns som om det är en del av mig jag dödar, en del av mig som gjort allting så mycket lättare i 2 år. Hur kan en hund betyda så mycket? Det är "mamma" hjärtat som värker.. Hon är så söt när hon sover ♥ Jag saknar dig redan, fast du ligger och snarkar brevid mig. Jag kommer till och med sakna ditt snarkande. Tack för att du alltid stannat hos mig, även fast jag varit en idiot. Chila, förlåt..

Någonstans önskade jag att jag inte skulle vakna denna morgon..
Jag vill inte uppleva den här dagen, men det känns någonstans att jag måste. Jag har vaknat flera gånger i natt, och det gör fortfarande lika ont! Chila har legat kloss i kloss med mig, över och under mig. Och gjort nacken värre, men skulle kunna ha 5 gånger mer ont bara för att få ha henne kvar. Jag kommer sakna dig såååå mycket! ♥ Bara på tanken att jag efter idag inte kommer få se dig mer känns så sjukt värdelös och jag blir alldeles kall.. VARFÖR GÖR DET SÅ FÖRBANNAT ONT????????

I morgon mitt fina hjärta kommer du ta ditt sista andetag.
Jag önskar jag kunde förklara, uttrycka hur jävla ont det gör..
Jag önskar att du förstod.

Även om jag inte vill, är jag tvungen att göra detta.
Och hur jävla ont det än gör, så vet jag att du kommer få det bättre.
Men jag önskar bara att "få det bättre" var hos mig. ♥
Och jag önskar jag kunde visa, hur mycket du betyder och
hur mycket din närvaro har lugnat mig i svåra stunder.
Jag vet att du "bara är en hund" men inte vilket hund som helst, du är min hund ♥
Och jag har älskat dig från första stund, fina bebistjejen!
jag hoppas du kommer sova gott, jag älskar dig är för lite.

♥