Underbart väder!
Sjukt underbart väder idag, synd att det blåser bara. Annars hade det varit helt fucking suveränt! Jag, Natalie, Nellie och Kelly har nyss kommit in efter en ute stund. Vi var ute i ca 2-3 timmar och åkte snowracer och va runt med Kelly. Hade nästan glömt hur kul det egentligen är att åka, helvete vad det gick undan, jag skrek och Nellie skrattade så hon inte fick någon luft! :-) Mosters vackraste tjej!! Var förbi kalmarvägen och tittade om jag kunde hitta de som sålde Kelly och hennes föräldrar. Men såklart så var det bara sonen hemma, så jävla typiskt.. Fick en glimt av Kellys mamma iallafall, Chicca hette hon tydligen och var sjukt fin. Chokladbrun rednose, dock kunde dom inte träffas för hon löpte och var tydligen grinig då (som alla tjejer) ;-) Får ta vägarna förbi någon dag med henne igen så dom får träffas.
Blir till att sova i pappas lägenhet i natt, behöver lite "egen tid" och fundera.. Trots att jag oftast aldrig kommer fram till något så ska jag göra ett försök. Och för engångsskull tror jag att jag kommer njuta av att vara helt ensam. Fast med Kelly förstås menn annars är det bara jag. Och jag tror det behövs. Kan utan tvekan säga att det här är en ibland dom tuffaste perioderna i mitt liv och jag känner mig vilsen. Det skrämmer mig att jag inte känner igen mig själv, det skrämmer mig att jag blivit sån jag lovat mig själv att aldrig bli. Dvs en bitter-fitta som inte ser positivt på något.. Och hur jag än vrider och vänder så tycks det vara något som alltid är fel.. Men något positivt borde det sluta med, annars blir galen.. "göra om göra rätt" var det va?
Kelly, min bästa vän, mitt allt!
Ett steg framåt, hundra bakåt.
Hur jag än tycks vrida och vända på saker så är det alltid något som är fel. Och vad jag än försöker göra åt det så blir ingenting bättre.. Finns det något som är mer frustrerande? Att känna sig ensam i en värld, med miljoner människor. Allting blev mer sjukare än vad jag någonsin trodde det kunde bli. Och jag är trasig.. Helt sönder.
Att slitas mellan två olika "världar" gör mig galen, mitt mående får mig att vilja spy, mitt sätt får mig att vilja försvinna. Och mitt skratt gör mig falsk.. Ärlighet existerar inte, jag har blottat mig själv. Du är en idiot, just nu.. Just nu är det bara just jag, just nu är det fler än jag som gör fel. Och just nu, är jag den enda som gråter.. Ju mer jag gråter, desto löjligare känner jag mig. Hur kan man egentligen sitta och gråta över något bara en själv kan gör något åt? Tagiska jag, tragiska mig..
Trots detta, är jag glad att jag har Kelly, mina vänner (de få som är värd att kallas de) gamla som nya och min familj. Trots att varje andetag gör ont, så är det för er jag finns ♥ Oavsett hur långt jag behöver gå, så är det alltid något som stannar mig. Och ALLTID när jag inte ens kommit halvvägs...
Men KUL!
nya tatueringen.. dock e bilden upp o ner.
mm, precis E
Ibland tänker man, alldeles för mycket!
Går jag ner mer i vikt kommer jag försvinna. Men just nu känns det som om det kvittar också.. Varför blev jag en expert på att älta, va deprimerad, tänka tänka tänka och trycka ner mig själv? Folk kanske har gjort mig sån, vad vet jag? För så många knivar det sitter i min rygg, av dessa jag trodde var mina vänner sitter alldeles för djupt för att ens försöka laga de sår som de gett. Jag skulle vilja skrika åt varenda jävel, och förklara precis hur det kändes och känns. Men det jag ska försöka lova mig själv detta år, år 2012 är att lägga mindre energi på sånt som får mig att må dåligt..
den som lever får se.
RPK
hejdå
Nyår!
Sista dagen på 2011 började ju jävligt bra, eller? Jag hoppas och ber till han de kallar gud att 2012 blir bättre. Hållt på att göra mig klar i timmar känns det som, och nu väntar jag på att pappa ska komma och hämta mig för iår blir det ett nyktert nyår! Skönt att slippa baksmällan och alla folk på krogen. Förra året spenderade jag och Robin nyår, eller tolv slaget rättare sagt i en taxi. Mindre kul.. Och detta år tänker jag inte lägga något löfte om någonting, för man håller det aldrig ändå. Det enda jag kan lova, eller försöka lova mig själv är att jag ska sluta lägga ner energi på sånt som får mig att må dåligt..
gott nytt år på er.
"Fråga dig själv ibland på fullaste allvar, om de personer i din närhet rycker upp dig eller drar ner dig"
Jag försökte göra någonting bra!
Idag är det tvättstugan och städ som gäller, och med min jävla tur så lär tvätten blir förstörd och rengöringsmedlet bleka sönder golvet. Buhähhh.. Först ut till skogen med kelly så hon slipper attackera dammsugaren och leva rövare när jag väl sätter i gång, tvn fick mig att tappa all lust. Jävla klantarsle man är!
Uppdaterar senare, ,med bilder förhoppningsvis om jag inte tappar kameran i golvet.
hejs
Vänner?
Allvarligt talat, så tror inte jag vet vad ordet "vänner" har för innebörd. För nu i efterhand känns det som om jag aldrig haft några, och kan inte minnas hur det känns att ha någon som är DEN som man kan prata om allt med. Har jag någonsin haft någon som är värd att kallas för en vän? Jag tror faktiskt inte det. För det jag har nu, hör bara av sig när det behagar dom, svarar aldrig när man ringer, kan inte skicka iväg ett sms om de inte har tid, och sedan efter några veckor kan de dyka upp som gubben i lådan och tro att allt är bra. Hur mycket skit tror dessa att man egentligen tar? Det är skillnad på vänner och kompisar, kompisar har jag tydligen många. Synd bara att jag insett nu, att de jag trodde var mina vänner är kompisar. Vissa kan man fan bli spyless på...
Från det ena till det andra, idag var jag och kelly och hälsade på Sandra, den enda sanna vännen jag har kvar sen långt tillbaka. Det är kul att se att hon börjar bli så kry och klar. Vi gick runt på promenad slingan tre varv och drack kaffe samtidigt, synd bara att det var så förbannad kallt. Jag kände varken fötter eller fingrar. Men det var det värt. Jag fick ett paket för att jag hade fyllt år, ett cigarett paket (något litet kan göra så mycket, och det är tanken som räknas) och Kelly fick en boll som verkar uppskattas mycket. Det vart mycket race o galenskap när vi kom in :) Så nu sover lilltjejen som en klubbad säl och jag ska ta och passa på och städa ihop lite. Innan jag ska hämta Isa och Ella på dagis, sen försöka ta mig ut till birsta och köpa den sista julklappen till R.. Konstigt nog är detta den enda julen på länge som jag inte har längtat till..
Bjuder på 3 collage sedan idag.
1 - Kelly med sin boll
2 - Julgranen
3 - Sandra 
Det är ju bara ynka 6 dagar?
Jag ska försöka att finna mig mod till att packa utan att börja gråta för att Kelly står och tittar på. Eftersom hon till och med är med in på toa när det är bara hon och jag hemma så gissar jag på att hon kommer sitta brevid och glo in varje plagg jag kommer lägga i väskan. Jag känner såhär för en hund, hur känner då sig en förälder som ska åka iväg? Huvva huvva, never mind. Fortsätta med mitt tills Robin slutar jobba.
Mammas finaste tjej ♥
Göteborg
Ännu ca hundra år sedan jag bloggade, men det är väl så dags nu? Jag är seg, trött och fundersam (som alltid i min ensamhet) Jag har lite panik för att jag åker på Onsdag morgon till Göteborg, jag ska vara utan allting här hemma i 6 dagar. De som känner mig vet, vilken panik jag har för att åka hemifrån. Separationsångest deluxe! Plus att jag ska vara utan både Kelly och Robin i 6 dagar.. Det känns som en lång tid, fast det inte ens är en vecka. Men tillräckligt många dagar för att skapa inre panik, i guess? På tal om veckor, jag har haft konstant huvudvärk i över en vecka nu, och jag blir så trött......
Tömma kameran inför onsdagen och börja packa känns som en idé! hej.
Ingen rubrik
Långa natt... From hell!
Det här kommer bli en hemskt lång dag känns det som.. Snart hämta de små på dagis, på ica sedan hem för att gå ut med kelly och sedan göra det man måste göra. Laga middag osv. Mitt huvud väger redan bly, och usch.. Jag är så trött. Men det får gå ändå...
-
Fruktansvärt seg dag!
Sitter och väntar på min fina kusin som ska följa med mig ut och leka med Kelly och sedan skjutsa mig och handla. Det är tur att det finns några få, som ligger tight om hjärtat som kan ställa upp när man ber om hjälp. Guld värt!
Nej en kopp kaffe, sedan Willys!
bob marley
Från att bortse från Bob Marleys weed brain, så var han en väldigt vis man med rätt värdering på kvinnor.
Yo go Bobban
Att vara stark är inte att lyfta tyngst
Jag är lycklig över det jag har, extremt lycklig. Jag har Robin, och min familj. Men jag kan fortfarande på ett sätt vara så ledsen, för att det tog mig så lång tid att komma hit. Och vara så ledsen att jag ibland faller tillbaka.. Där jag ligger sömnlös, stressad, ledsen, förtvivlad, besviken, less, men framförallt arg. För att jag aldrig tar tag i saker, för att jag låter både folk och situationer klampa över mig, arg för att jag ibland låter det gå så långt att jag exploderar. Och där börjar allting om igen.. Depression måste vara djävulens jävla påfund, för man verkar aldrig bli av med den. Jag har nog jävligt fel om det, klart den kan försvinna. Men för mig känns det ibland omöjligt. Ibland vet jag inte om det är jag eller andra som gör min värld så kaotisk? För hela jag, känns som ett stort skämt just nu.
Så är det!
Ditt hjärta kommer att brista, troligen mer än en gång och det blir svårare för varje gång. Även du själv kommer att ha sönder hjärtan - kom då ihåg hur det kändes när ditt eget gick i bitar.
...
