Ja det är jag just nu, en förbannade snorjäsch. Börjar bli sjuk! Varför ska jag alltid bli sjuk på sommaren? På vintern skulle jag kunna ligga inne hela jävla tiden och vara sjuk, men inte nu.. Bläääää! Men ja vad gör man mer än och gilla läge? Ingenting antar jag.


I LOVE TO HAVE MY NAME ON A PHONE, FRANKPHONE *MHMM*

min natt har varit ett rent jävla helvete. det började igår kväll, när jag tog min medicin. Efter ett tag började jag spy, skaka, kallsvettas och mådde allmänt skit. Jag lyckades somna i någon timme, vaknade fyra av att jag trodde hjärtat skulle hoppa ur kroppen på mig. Varje jävla slag gjorde sjukt ont och jag svettades som en dåre... vad fan är det som händer?

Slänger in ett inlägg innan jag sticker iväg med systern och systerdottern ner mot stan. Har lite ärenden att fixa, posta papper och annat. Sen blir det ut till klubben så ska pappa bjuda på mat. Trevligt värre! På lördag blir det himlabadet med syster, lillebror, pappa, ingela och nellie. Själv är jag inte stormförjtust att bada, men det går ändå. Natten som var, som ni kanske förstog spenderade jag hos Ellen med henne och Matilda. Det var riktigt trevligt, vi tittade på bert. Snackade skit och åt massa onyttigt (som vanligt) och i natt fick jag ta Matilda så Ellen stackan fick sova ett tag, jag gick runt med lillan på armen och funderade vad man ska göra. Hon vaknade inte en enda sekund när jag hade fått henne att somna om, men så fort vi kom i närheten av Ellen så vaknade hon. Snacka om att så små barn kan känna närvaron och lukten från deras mamma. Coolt! :-)

uppdaterar sen

 dagens låt: erik grönwall - take me on

Ligger just nu på Ellens soffa och funderar.. Hon och Matilda gick in och la sig för en stund sedan. Kan tänka mig att dom båda är rätt mör efter ca tre dagar på BB. Jag passade henne en stund förut så Ellen fick sova, i ca 40 minuter. Bytte blöja och gjorde henne klar för natten ås Ellen slapp göra någonting förutom amma eftersom hon var så trött. Och Matilda är så jävla söt att man vill nypa av henne lillnäsan... Jag är riktigt seg, både fysiskt och psykiskt. Jag är trött, men kan inte sova pågrund av denna hysteriska ångest. Nu är jag verkligen där igen, jag får ångest för det minsta lilla. Jag gråter för inget, och blir galen på 2sekunder. Samma humör som jag hade förut har återvänt. Ibland känns det som om jag vill gå lös, gå lös på allting som får mig att må dåligt. Av alla år av depression har jag fortfarande inte lärt mig att hantera mig själv, utan mediciner.. Det är pissigt värdelöst! Tanken får mig nästan att rinna över, iallafall då jag kommer på... Det är inte bara mitt eget fel att jag mår dåligt, det är så många andra. pruppppppp, så less...

Alltså, vad är det med folk och denna bröllopshysteri? Det fattar inte jag. Vem bryr sig om att Victoria och Daniel gift sig? Inte jag iallafall, jag blir mest irriterad faktiskt. Och ännu mer irriterad blir jag då jag ser vilken hysteri det är utöver det hela och att folk bryr sig så mycket. Själv la jag inte ner en enda sekund för att få ens se en liten del av bröllopet, en del av Victorias ansikte, eller Daniels och tacka gud för det. Dock har man ju sett på tidningar och så, men inget mer. Och för den delen så kunde jag inte heller med tanke på att jag var och stöttade min vän på hennes förlossning det var nog värt mest, jag skulle kunna skippa hela tv tittandet överhuvudtaget för att vara med om det ögonblicket igen, så jävla häftigt rent ut sagt SÅ JÄVLA HÄFTIGT!

Natten tills idag jag la ned till mestadels tankar och tårar, jag fick sån inre panik att jag ville skrika. Allting bara blev kaos, hjärnan blev kaos, mitt inre blev kaos, allt runt om kring är kaos. Och hela jag, är ett stort jävla kaos..
Jag kände mig urlöjlig när jag låg och grät, jag kände mig kränkt när jag förstod varför. Och ännu mer kränkt blir jag, av mig själv för att jag tillåter det..  Vad gör man när man är så spyless på sig själv att man har lust att göra någonting man annars aldrig skulle göra?

När du inte ser vägen för mörkret, så är ljuset din bäste vän. När du står stilla i livet och inte kan se din framtid, så är en medmänniska din bäste vän, som kan hjälpa dig att se framåt. Det är ingen som kan gå före dig i ditt liv, för att visa vägen. Men det är många som kan gå med dig, för att hjälpa dig på vägen dit. För blundar du för ljuset, så går du av vägen. Stöter du bort andra, så är det ingen som hjälper dig när du gör det. Och står du stilla, så kommer du ingenstans.

Iag fyllde mosters prinsessa hela tre år, shit vad tiden går fort. och gud vad jag älskar den lilla flickan! jag kan nästan tänka mig in hur föräldrar känner för sina barn. För Nellie är ju "bara" min syster dotter, och jag älskar henne gränslöst! Vackraste ungen ever.. Helgen som var spenderade jag i stockholm, och för en stund mindes jag hur det kändes bnär jag var yngre. Ny stad, mina vänner och allmänt trevligt! Synd att jag inte träffade resten av "gänget" med, det skulle ha varit tjockt niceee! en tanke slog mig förut, när jag var yngre hade jag många åsikter och synpunkter hur mitt liv skulle se ut i äldre dagar. Jag var stenhård på att jag skulle ta studenten med fina betyg, ha körkort vid arton, få ett jobb eller vidare plugg och ett eget fint hem. Men vad fan hände? det är en aning deprimerande, en känsla av misslyckande smyger sig på och jag får en sjuk jävla ångest som gör att jag har lust att slå mig själv blodig.Är en människa misslyckad då han/hon inte ens klarar av att nå något av sina mål? Jag kan tycka det, speciellt då det kommer till mig själv.. Vad har denna depression gett mig? Allting som bara är dåligt, att jag måste äta tabletter för att ens kunna känna någon glädje överhuvudtaget är en ren och skär känsla av misslyckande, en ren och skär jävla ångest som dunkar sönder mitt inre, min bröstkorg och min hjärna en förmåga att paja allt jag rör vid och paja precis allting för sig själv. allting är bara så jag, och jag hatar mig shälv..

Sitter just nu och spelar yatzy med Ellen pellen, gissa vem som vann förra gången? Om inte jag, man är väl världsbäst. höhö! Utklassade med Ellen 449 medans hon hade 357. Så här sitter vi som två gamlingar, med yatzy och varsin kaffe. Undra hur livet kommer se ut när vi är gammal om vi redan gör detta? Ja det kanske man inte ens vill veta..

Lyssar genom Erik Grönwalls nya låtar, massvis med bra. Min personliga favorit var denna:

Ja nu är man hemma igen, känns som evigheter sen. Men jag trivs hos Ellen, och har tagit massvis med kort som ja lägger upp här då jag orkar. Var nere på stan en sväng med, satt och läste i den grymt bra boken "Känn pulsen slå" av Berny Pålsson, en uppföljare av vingklipptängel medans Ellen var hos barnmorskan. Råder alla som läst vingklippt ängel att läsa denna också. Chila satt så fint brevid mig på bänken, hon morrade åt några stycken dock. Men det gjorde hon fan rätt i, för jag kan sätta alla pengar jag någonsin har ägt på att hon som bara stormade fram till chila måste ha varit en psykisk sjuk på besök på vårdcentralen. Man går väl bara inte fram till någon annans hund sådär? Det tycker inte jag iallafall.. Till helgen åker jag ner till min älskade vän Caccis. Det ska bli kul.. Och gissa om jag längtar? Svar, ja..

sitter hos ellen nu. vi har ätit, varit ute med chila och tittat på tvn. mysigt värre! :-) tänkte sätta mig nu och framkalla min konstnärliga sida! höhö... ellen visade stolt upp sitt slutbetyg hon jade, och jag kan säga..det var inte ens i närheten av mitt! fast nästan, jag har bara "några" fler ig!.. så jag kommer nog bli en pissluffare/uteliggare när jag blir stor! 8-) puuusss

Jo det blir det! En hel jävla överdos med att JAG HAR FÅTT NOG! Eller så är det bara ett totalt jävla utbrott som börjar gro. Jag har varit arg varje dag i flera veckors tid, mellan åt då jag gråter, skrattar och skäller. Jag står fan inte ut snart längre, JAG STÅR INTE UT! Är det meningen att man känner att man vill klösa ögonen ur varenda människa man ser? Titta inte åt mitt håll, jag vill strypa dig.. Är den enda känslan som känns, skratta inte i min närhet. För det är fan inget som är roligt! Det är exakt så jag känner, medans jag samtidigt känner en nedstämdhet.. Varför blir ingenting som jag vill? Varför lyssnar aldrig någon på vad jag säger, tycker och känner? Är man egoist för att man tänker på sig själv för en sekund? ÄR jag en idiot, när jag försöker få mig själv att må bra, för att aldrig trilla dit och skada mig själv igen. Slutsatsen av allt detta, allt bråk om MIG MIG MIG har resulterat i att jag är en egoistisk idiot! En dum jävla idiot..... En dum idiot som tänker på sitt eget bästa för engångsskull. Eftersom ingen tänker på det åt mig, till mig eller för mig. Önskar att ja inte ägde några känslor överhuvudtaget, för känslor är SKIT!

Hur mycket behöver man gråta tills tårarna är slut?

exakt 6 dagar sen jag skrev någonting i bloggen. Kan hända för att jag har haft annat för mig, jag har varit i ett hem utan dator.. ;)

Fyfan vilket väder det är ute!!!